Ежедневно появляются тысячи женских тренингов по созданию энергетической воронки, книги «Как не позволить мужчинам украсть твой ветер», «Как стать богиней» и «1000 и 1 способ связаться с Женским Космосом». Но и мужчины не отстают, пытаясь отыскать способ стать «воином», «кшатрием», путешественником «мужского странствия» и пройти обряды сомнительных инициаций. Новоиспеченные странники интернет-пространства жаждут возвращения к мужскому началу. Но, может, нужно искать мужское… мочало?

Ведь всё сразу становится ясно! Мужское мочало, вот оно! Утка в зайце, яйцо в утке, игла в яйце, а мочало в мужике! Мужское мочало решит все проблемы. Ведь настоящее мочало пахнет дёгтем, землёй; оно сухое и жёсткое, но вместе с тем мягкое, умеющее стать всем, чем угодно. Лубяной слой молоденькой липы, принесший себя в жертву простому труду. Инициации? Солярная иерархия? Вот тебе, дружок, мужское мочало и не выпендривайся.

Но не стоит кидаться обдирать все близлежащие липы, чтобы добыть мужественность. Ну, будет у тебя чужое мочало. Да и что с ним, с мочалом делать-то? Поверх Тор Штайнера не повесишь – засмеют. Лучше вскопай землю, да посади липовые саженцы – пущай растут. А как время подойдет и молодые липки зашумят – сам поймёшь, что с мочалом делать. Всё, как говорится, по нужде. Когда в баню сходить с мочалом, а где верёвка сгодится. Аль детская кукла, сделанная из мочала. Или костюм лешего.

Мужское мочало лучше мужского начала. Потому что оно доброе и молча поправит всё.

#ПК_свидетельство